Passen stier und fisch zusammen klosterneuburg

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Was heißt "Schlagzeuger" auf chinesisch? Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten" - "Nein, nein, hören Sie doch erstmal weiter. Der stockbesoffene Schalgzeuger der Düsseldorfer Philhamoniker lallt: "Ich hab nur Tee getrunken, bin ja Musiker!" Darauf der Polizist: "Dann haben Sie aber mindestens drei Komma null Kamille!" Talentwettbewerb für Hunde: Auf der Bühne befindet sich ein großer Knochenhaufen, mit dem jeder Hund etwas bewerkstelligen soll. Gott sei Dank wissen das meineKonzertagenten nicht bekannte Artur Rubinstein, der heute vor 118 Jahren geboren wurde und. "Die schönsten Stunden meines Lebens verdanke ich der Oper." - "Wieso gehst Du so oft hin?" - "Ich nicht, aber meine Frau!" Der große Knappertsbusch "Kna" war auch immer für ein Bonmot gut, hier zwei Kostproben: Kna nach der UA von Pfitzner's Herz gefragt, wie. Beide wissen genau, wie man es machen muss, könnens aber nicht. Zweiter Kandidat: Ich will vor meinem Nachbarn die Giftspritze. Dies bemerkte die junge Dame und fügte erbóst hinzu: "Erlauben Sie mal, ich bin Cellistin bei den Wiener Philharmonikern!

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Fragt der andere: "Hattest Du einen Schlaganfall?". Antwort: Der Arbeitslose hat schon mal gearbeitet. Die Kollegen versuchen vorher, den Ansager fertig zu machen: ".dass Du aber nicht Nusskackersuite sagst!" Der Ansager schwitzt, reißt sich aber zusammen: "Werte Damen und Herren, hören Sie nun die Nussknackersuite (Lächeln in die Kulissen) von Peter Scheißkowski!" Polizeikontrolle. "Kennst du den Sänger Bert Briegler?" - "Klar doch. Wie haben Sie das denn erraten?, fragte der Bratscher und der Schäfer antwortete: Legen Sie meinen Hund wieder hin und wir reden darüber. Saublöd: Ein alter Bassist torkelt eines Abends nach dem Konzert und dem obligaten Besuch der Kneipe nach Hause und wäre sicher umgekippt, könnte er sich nicht auf den Baß stützen. Erster Kandidat: Ich will eine tolle.1 Anlage und die Gesamtausgabe von Andrew Lloyd Webber. Raus!" erste geht raus und meint zu dem anderen Bratschisten: "Der fragt Dich nachher, ob swingerclub in oberfranken penis bananenform Dir an ihm was auffällt. "Na, wie war's?" fragt der Posaunist, "hat alles geklappt bei der Aufführung?" - "Von wegen geklappt antwortet der Hausmeister, "die anderen 5 waren auch Hausmeister!." Kritiker verpaßt in einem Provinzstädtchen seinen Anschlußzug. Beim dritten Mal sagt der Dirigent: "Wann endlich spielen Sie richtig?" Antwortet der Hornist: "Wenn ich das könnte, würde ich nicht hier sitzen." Nachts: Verkehrskontrolle. Damit beim Absturz der Getränkewagen nocheinmal vorbeikommt. "Oh Gott" sagt der Musiker dann eßt mich bitte vorher auf!". Ein Mann findet in einem Trödelladen in einer Ecke eine ausgestopfte Ratte. Innerhalb kürzester Zeit fertigt sie aus den zahlreichen Knochen mit exakter statischer Berechnung ein Meisterbauwerk im barocken Stil. Antwort: Bei der Zwiebel hat man Tränen in den Augen, wenn man sie zerhackt. Der dritte Kunde dagegen erklärt: Rechts: Karajan. kommt ein Bratscher aufgeregt in das Musikgeschäft: "Also, die Bratsche, die Sie mir gestern verkauft haben, die können Sie gleich wiederhaben. Und was steht geschrieben, wenn sie langsam spielen sollen? Plötzlich setzt der erste Geiger links vom Dirigenten die Geige ab, wischt sich mit der Hand über den rechten Ärmel und flüstert entrüstet zum Dirigenten Sie, ich glaube, da unten in der ersten Reihe wichst einer." Darauf der Dirigent: "Ist ja auch kein Wunder, Sie. Sagt ein Chorsänger zum anderen: "Hey, warum kann unser Dirigent gefahrlos zwei Finger in die Steckdose stecken?

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